百看不厌的15个段子，幽默感十足，让你开怀大笑

一、很多年前单位刚来一女临时工，小姑娘腼腆涉世未深的样子。小伙儿们招数用尽，连个名字都没问出来。换班来一人才，随便画了张表格给她，让填完送过去。三分钟都用不上，姓名年龄住址学历联系方式身高体重爱好……板板正正地写好了………

二、一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，这样可以使男人们神魂颠倒，慷慨解囊。谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”老板忙问：“怎么这么说？”姑娘：“现在的男客人都在柜台边反复数我找给他们的零钱。”

三、小时候，过年第一次帮爸爸贴春联，不知道怎么弄…于是就问怎么贴？爸爸说，蘸点浆糊贴墙上就好！于是…我就把春联卷在一起，放在了装满浆糊的盆子里…爸爸回头一看…二话没说…就把我揍了一顿！

四、想在网上买个降落伞，看看差评怎么说的，找了好久也没找到差评，后来想想终于知道为什么没有差评了。

五、早上懒得做饭就定了个外卖，舒服的在被窝里等着！外卖小哥敲门那一刻我蹭的就窜过去开门，小哥瞅瞅我摇摇头“哎 送一早上都是姑娘开门，本来挺开心，就你这一个太辣眼睛了……”额 小哥 你们招人不？工资不是事……

六、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们两个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。就不上图了怕吓到你们

七、小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！然后我妈说：“那么点大不认钱，要是给她个糖，她早就叫了。”

八、小时候去放牛。。。我们那里有条比较大的河，我把牛赶到河里洗澡，然后我就骑在牛背上，感觉跟豪华游艇一样，特别好玩！结果去了一头大母牛，在旁边不停的叫唤，各种勾引，我家的大公牛终于把持不住，腾空而起，狂奔而去。我感觉跟发生了龙卷风一样，瞬间掉到了河里。禽兽啊……

九、有个同学大学毕业后，就开始创业卖猪肉。他妈妈知道后就打电话去骂他：“早知道你想干这个，当年就不用辛辛苦苦赚钱供你读书了，初中毕业后直接出来卖岂不是更好！”我同学想了想回答：“那不一样，读大学对卖猪肉也是有帮助的！”他妈说：“读了大学你就把一头猪变成两头猪来卖？”

十、上出租车后，我就急忙甩给司机师傅五十块钱，说道：避开所有的拥堵路线，走捷径想尽一切办法！我要在二十分钟之内赶到中山广场。司机师傅一个完美的启车，像箭一样开了出去，一个漂亮的右转急停，然后冲出了车，用手机在路边给我扫了一辆共享单车，说道：去吧，姑娘，记得完事锁车

十一、我妈天天在朋友圈发动态，说自己今天收到我爸多少多少红包，其实不过十块八块的。我就对她说，别整天发朋友圈了，那么小的红包不值当秀恩爱。妈说我这是嫉妒她，我说我天天收到男朋友几百块的红包，只是懒得秀！然后老妈说，那你一定有钱，明天陪我逛商场吧，给我买条裙子就行。我……现在认怂还来得及不？

十二、上初中的时候，前面坐一逗比女生，有次上自习突然转过来眉头紧皱道：‘你看我的？’我和同桌瞬间惊呆，她意识到自己说错话了赶紧红着脸转了过去……过一会慢悠悠的又转过来：‘其实我想说你看我的眉毛凶不凶’

十三、让老公给我买个粗一点点的黄金仿真项链，老公问你那真的放着干什么，，我说戴出去会被抢，老公幽幽的说，戴假的不仅被抢，还会被打。

十四、最近网聊了一个妹纸，我们各种腻歪。妹纸：你发张你照片吧！我：你看了就不喜欢我了！妹纸：我不在乎，我只在意你对我的好。发过去了...我：是不是很丑？妹纸：好友验证.....

十五、老妈：“林志玲都结婚了，你还不抓紧？”你：“她44岁才结婚，我不急。”老妈：“可是你已经看着像45的了”